可道律師說, 重新路一段50號3樓, Sanchong District (2026)

07/06/2026

前任一直傳訊息騷擾，可以報警嗎？
分手後，
對方一直傳訊息、打電話、到你家樓下等你，
甚至威脅說：
「你不回我，我就去你公司找你。」
這算不算犯法？

我先講重點：
如果對方的行為已經讓你感到害怕，
不是只有感情糾紛這麼簡單。
反覆傳訊息、跟蹤、守候、監視、威脅，
都有可能涉及跟蹤騷擾防制法。

尤其是這幾種情況要特別注意：
1.一直傳訊息要求復合
2.到住家、公司、學校堵人
3.用不同帳號持續聯絡
4.威脅公開私密照片或個資
5.跟蹤你的行蹤
6.騷擾你的家人或朋友
很多人會忍，
覺得「他只是情緒不好」。
但問題是，
你越沉默，對方可能越誇張。
遇到這種情況，
不要只口頭警告對方，

你要開始蒐證：
1.對話截圖
2.通話紀錄
3.監視器畫面
4.目擊證人
5.對方出現在你住家或公司的時間紀錄

必要時可以報警，
也可以聲請家暴保護令或相關保護措施。

一句話提醒：
分手後可以難過，
但不能把騷擾包裝成深情。
——
遇到前任騷擾、不知道怎麼自保？歡迎留言或私訊詢問。

07/06/2026

#預售屋爭議你以為「交屋再說」就好？很多損失是拖著拖著就錯過時機

預售屋出問題時，最常見的反應是：
「先等等，看建商怎麼處理，交屋再談。」
但很多預售屋糾紛真正麻煩的地方是：你以為只是等，實際上可能在不知不覺中把自己放進更被動的位置。

因為預售屋常見爭議不只一種：

* 工期延誤、交屋一再往後推
* 格局、設備、建材與當初承諾不一致
* 驗屋瑕疵很多，但修繕拖延或修不乾淨
* 公設、坪數、車位、附屬設備等爭議
*
很多人會卡在「我是不是太早吵」。
但實務上，越能掌握節奏的人，越不容易被一句「我們會處理」帶過。
重點通常不是吵，而是把問題變成可驗證、可追蹤的事項。

如果你現在正遇到預售屋狀況，通常可以先做這幾件事：
✅ 把當初的資料收齊：合約、廣告文案、建材設備表、平面圖、客變內容
✅ 每次建商承諾的時間點都留存（訊息、Email、通知函）
✅ 驗屋瑕疵用「照片＋位置＋日期」整理成清單，不要只用口頭描述
✅ 要求修繕回覆用書面或可保存的方式，避免只剩電話口說

很多爭議不是不能解決，而是需要一套「你講得出、對方躲不掉」的整理方式。
你越早把證據跟時間線做好，後續談判或必要時走程序，會省掉非常多成本。

先釐清法律關係，才能有效解決問題。

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06/06/2026

車禍和解書怎麼寫？你以為簽了就好，常常是「漏寫最重要的」

很多人車禍談到最後，會想快點結束：
「那我寫一張和解書，你簽名就好。」
老實說，和解書可以很簡單，但不能亂寫。
因為你漏寫的那一條，常常就是之後吵最久的那一條。

和解書最常漏掉的是什麼？
不是金額，是「範圍」。

你要寫清楚的，至少要有這些：

第一個：事故基本資料。
日期、時間、地點、雙方姓名、車牌。
不然你以後拿出來，對方一句「哪一件？」就尷尬了。

第二個：賠償內容跟支付方式。
總金額多少、什麼時候付、怎麼付（現金/匯款）、分期怎麼分。
如果分期，逾期怎麼辦也要寫，不然你會得到一個永遠「下週一定匯」的人。

第三個：費用包含哪些項目。
修車、醫療、拖吊、請假損失、精神慰撫金（如果有談）。
你不用把每個收據都列出來，但要寫「包含/不包含」到什麼範圍。
不然很容易變成：你以為都含了，他以為只含修車。

第四個：最關鍵的一句——「終局解決」。
白話就是：這件事到此為止，彼此不再追究。
但你如果還在治療中、傷勢未明，就不要急著把話寫死。
因為你簽下去，後面要再主張，會很難。

人在江湖走，車禍難免有。
和解不是簽名比賽，是把界線畫清楚。
寫得清楚，才是真正的結束。

#車禍 #和解書 #賠償 #調解

06/06/2026

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02/06/2026

離婚協議只簽名還不夠，很多人是卡在「沒做公證」

很多人談離婚，最容易有一種錯覺：
只要協議書寫好了、雙方簽名了，事情就算解決。

但實際上，很多麻煩不是發生在「談不攏」，
而是發生在——都談好了，對方卻不履行。

最常見的情況就是這種：

* 說好要付扶養費，後來開始拖
* 說好要分期給錢，結果時間到就裝沒事
* 說好房子歸你、會配合辦理，最後卻一直不出面
* 說好探視怎麼安排，之後又臨時反悔
*
你這時候才會發現：
離婚協議寫得再漂亮，如果沒有想清楚「怎麼落地」，後面還是可能再打一場。

所以我常提醒一句：
離婚協議真正重要的，不只是內容，而是履行。
而在履行這件事上，公證的重要性非常高。

為什麼？因為公證的意義，不只是「多蓋一個章」而已。
它真正的價值在於：

1. 讓協議內容更清楚，不容易各說各話

很多人自己寫協議，常常只寫原則，
例如「房屋歸女方」、「男方每月支付扶養費」。
看起來有寫，實際上卻很空。

但真正會出事的，通常是細節：
* 什麼時候付？
* 用什麼方式付？
* 遲延怎麼辦？
* 要不要配合提供文件？
* 房屋過戶、貸款、稅費怎麼分？

這些如果沒寫清楚，日後很容易變成爭議。
公證的過程，某種程度上也在逼你把內容講清楚。

2. 對方日後反悔，處理起來通常更有力

離婚時很多人會先答應，
但過一陣子就開始拖、躲、改口。

這時候問題就來了：
你手上那份協議，到底只是「紙上談好」，
還是已經有比較完整、可執行的基礎？

我講得直白一點：
公證不是保證對方一定會變乖，
但對方如果不履行，你不會只剩下生氣。

3. 尤其牽涉定期給付時，公證的重要性更明顯

像扶養費、分期款、約定給付這類內容，
很多人一開始不好意思提公證，覺得太傷感情。

但說真的，會走到離婚，
真正該保護的不是氣氛，
而是你未來不要一直被拖。

該清楚的就清楚，該做保障的就做保障。
這不是不信任，這是避免之後重複受傷。

4. 房屋、財產這類問題，更不能只寫一句話

尤其像房子這種高價值資產，
最常見的雷就是：協議只寫「歸誰」，卻沒處理後面怎麼做。

例如：
* 何時辦理過戶？
* 誰要配合準備資料？
* 房貸誰承擔？
* 若對方不配合，後續怎麼處理？

很多人不是輸在沒談到，
是輸在寫得太簡單，以為這樣就夠。

我常講一句很務實的：
離婚協議不是寫來安慰自己的，是寫來真的執行的。
而真的想讓它落地，公證往往是非常重要的一步。

——
如果你正在談離婚協議，不確定哪些內容該寫、該不該公證，留言處有預約免費法律諮詢連結。

31/05/2026

主管在群組公開罵你，算職場霸凌嗎？

很多人遇到職場霸凌，第一時間都會懷疑自己：
「是不是我太玻璃心？」
「主管只是比較兇而已吧？」

但如果主管不是單次提醒，
而是長期在群組裡點名、羞辱、嘲諷，
甚至用難聽字眼攻擊你的人格，
那就不能只用「管理風格」帶過。

職場霸凌通常不是看一句話有多難聽而已，
而是看整體狀況：

* 是否反覆發生
* 是否有權力不對等
* 是否超出合理管理範圍
* 是否造成身心壓力或工作困難
* 公司知道後有沒有處理

我講一句很務實的：
主管可以管理績效，但不能把羞辱包裝成管理。

你要做的不是立刻在群組吵回去，
而是先把證據留下來：

* 群組截圖
* 訊息時間
* 相關工作指派
* 你因此就醫或請假的紀錄
* 曾向公司反映的紀錄

職場霸凌最怕的不是你不會說，
是事情發生很久，卻什麼都沒留下。
——
被主管公開羞辱、長期言語攻擊？留言處有預約免費法律諮詢連結。

28/05/2026

律師費可以要對方付嗎？

28/05/2026

分居很久了，還不能直接算離婚嗎？

很多人走到後來，其實早就沒有在一起生活了。

有的人已經分房很多年，
有的人搬出去住很久，
也有的人雖然還住在同一個屋簷下，卻早就不說話、不吃飯、不討論事情，日子過得像室友，甚至比室友還陌生。

所以常常有人來問：
「我們都分居這麼久了，這樣還不算離婚嗎？」

答案是，不一定。

因為在法律上，分居和離婚，是兩件不同的事。
不是只要沒住在一起，婚姻關係就會自動消失。

也就是說，就算你們已經分開生活很多年，
只要沒有辦理協議離婚，或沒有經過法院判決離婚，
法律上通常還是夫妻。

這也是很多人最意外的地方。
心裡明明早就結束了，生活上也早就分開了，
但法律上，關係卻還在。

那分居到底有沒有用？

有。

只是它不是「自動離婚」的按鈕，
而是法院在判斷婚姻是不是已經難以維持時，會看的其中一個重要事實。

例如：
你們分居多久了、
分居的原因是什麼、
這段期間還有沒有互動、
有沒有嘗試修復關係、
彼此是不是早就沒有共同生活的實質內容，
這些都可能影響法院的判斷。

如果只是短暫吵架後分開一下，
或者雖然分開住，但關係還沒有真正走到破裂，
那未必就能以此主張離婚。
但如果分居已經長期持續，婚姻只剩形式，沒有互信、沒有交流，也沒有共同經營生活的可能，那分居這件事，就會變成很重要的判斷基礎。

我自己有孩子，所以看到這類案件時，常常也會多想到一件事。

有些人不是放不下婚姻，而是不知道該怎麼結束。
尤其當中還有孩子、生活安排、經濟分擔，很多父母不是不想處理，而是怕一動下去，整個家會更亂。

可是有些事情，拖久了不一定比較平靜。
孩子其實感受得到家裡的氣氛，
也感受得到大人是不是一直把一段早就失去溫度的關係，硬撐在那裡。

所以真正重要的，往往不是一直問
「為什麼還不能直接算離婚？」
而是回過頭來看：
這段婚姻是不是已經走到無法回復的程度？
如果是，接下來應該怎麼用法律把後面的事情好好整理清楚。

離婚從來不只是感情結束，
還包括孩子、財產、扶養、探視，還有很多往後的生活安排。
越是這種時候，越需要把方向先弄清楚。

如果你現在正面對分居、離婚，或不知道這段關係該怎麼往下走，
有些事情不一定要急著決定，但可以先好好釐清。
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27/05/2026

朋友借錢不還，但我沒有借據，還有救嗎？

很多人借錢出去的時候，
最常犯的錯就是：
覺得不好意思寫借據。

對方是朋友、親戚、前任、同事，
當下說得很急：
「我下個月一定還。」
你心軟，錢就轉了。

結果時間到了，對方開始裝死。
你才發現：
沒有借據、沒有白紙黑字，
好像什麼都拿不出來。

我先講一句比較現實的：
沒有借據，不代表一定不能討。
但你不能只靠一句「他有跟我借」。

借錢案件通常要看幾件事：

* 有沒有金錢交付紀錄
* 對方是不是承認這是借款
* 有沒有約定還款時間
* 有沒有催討紀錄
* 對方有沒有曾經還過一部分

如果你沒有借據，
那就要想辦法把其他證據補起來：
* 轉帳紀錄
* 匯款備註
* LINE 對話
* 對方說「我下個月還你」的訊息
* 你催討後對方回覆的內容
* 分期還款紀錄
我講一句很直白的：
口頭借錢不是不能告，是不能只靠你自己說。

真正有用的，
是把「你有交錢、他知道是借、他承認要還」
這條線補完整。

所以現在不要急著罵對方。
你要先做的，是把所有金流跟對話整理出來。
因為討債不是比誰比較委屈，
是比誰能把事實講清楚。
——
借錢出去沒有借據、不知道證據夠不夠？留言處有預約免費法律諮詢連結。

27/05/2026

「離婚後，孩子生日要跟誰過？」

很多爸媽分開後，平常事情都還能談。
真的容易卡住的，反而是那種一年才一次、誰都不想退的日子。

像孩子生日。

你會覺得，這一天我當然想陪。
對方也會覺得，憑什麼今年不是我。
講到最後，表面上是在排時間，心裡其實都在想同一件事：
如果這天不是我陪，孩子會不會離我越來越遠？

但孩子在意的，通常不是大人最後有沒有搶贏。
他在意的是，這一天可不可以不要又變成壓力。

有些孩子最怕生日快到了，大人反而開始情緒變多。
一下問他想跟誰吃飯，
一下要他選蛋糕、選時間、選行程，
表面看起來像在尊重孩子，
其實很多時候，是把孩子推去做他根本不想做的選擇。

所以我常跟當事人說，
生日這種事，與其一直想著「誰拿到這一天」，
不如先想：
怎麼安排，孩子最輕鬆。

你們可以先看幾個方向：

* 能不能分開過，但都好好過
不一定非得搶同一個時段。前後分開慶祝，有時候反而比較平靜。
* 不要讓孩子選邊站
不要一直問他比較想跟誰過。這種問題，對孩子壓力很大。
* 行程越單純越好
吃個飯、吹個蠟燭、送個禮物就很好。
生日不是拿來證明誰比較用心的比賽。

很多家事裡，真正讓孩子累的，
不是節日本身，
而是大人把每個重要日子都變成關係測驗。

孩子想記得的，通常不是誰贏了。
而是那天有沒有真的開心。

如果你想聊聊，留言區有免費諮詢連結

可道律師說

07/06/2026

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27/05/2026

27/05/2026

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