שירלי שדה עורכת דין ומגשרת - דיני משפחה, גירושין וירושה

  • Home
  • Israel
  • Tel Aviv
  • שירלי שדה עורכת דין ומגשרת - דיני משפחה, גירושין וירושה

שירלי שדה עורכת דין ומגשרת - דיני משפחה, גירושין וירושה עורכת דין בדיני משפחה (אפוטרופסות, הסכם ממון, הסכם הורו?

המשרד של עורכת דין שירלי שדה בתחום דיני משפחה
============
(גירושין, מזונות, רכוש, משמורת ילדים, אפוטרופסות,
הסכם ממון, הסכם הורות, הסכם גירושין),
בתחום הירושה
==========
(הוצאת צו ירושה, צו קיום צוואה, עריכת צוואה, ניהול עזבון)

בתחום הגישור (בסכסוכים שמקורם בתא המשפחתי).
=========
המשרד הוקם ומנוהל על ידי עו''ד שירלי שדה - בוגרת קורס גישור כללי ומומחיתו בגישור ובמשפחה.
בנוסף עו"ד שירלי שדה

היא בעלת תעודת מאמנת אישית, בוגרת תות תקשורת.

עו"ד שירלי שדה הנה עורכת דין בעלת ניסיון נרחב של מספר שנים וכיום עובדת כעצמאית בתחום דיני המשפחה והגישור.
את עבודתה החלה במשרד עורכי דין שנחשב לאחד מעשרת המובילים בתחום דיני המשפחה, המעמד האישי והירושה.

אחד העקרונות החשובים לעו"ד שדה הינו הגעה להסכמה לפני פתיחה במלחמה משפטית באמצעות מו"מ.
במהלך עבודתה נעזרת עו"ד שדה בכישורי אנוש מצויינים שעוזרים לה הן בעבודה מול לקוחות, הן מול הצד שכנגד
והן מול השופטים שהיא מופיעה מולם.

לאורך כל התהליך מעניקה עו"ד שדה ללקוחותיה תחושת ביטחון ושמה דגש על הדרך תוך הגעה למקסימום תוצאות והשגת המטרות שכל לקוח מגדיר לעצמו, תיאום ציפיות בינה לבין הלקוח תוך אמירת האמת באופן הדדי.

האני מאמין של עורכת דין שירלי שדה והערכים עליהם היא מקפידה מסייעים לה להעניק שירות מקצועי, איכותי ואישי ברמה הגבוהה ביותר לכל לקוח ובכל שלב .

כמו כן עורכת דין שירלי שדה חותרת לפתרון בעיות בתחילתן -
בטרם הפיכתן למסובכות יותר ויקרות יותר .

שבוע הגאווה הוא הזדמנות מצוינת לדבר על הורות- לא רק על  מערכת יחסים בין בני זוג, אלא על אהבה בין הורים לילדים.במהלך השני...
07/06/2026

שבוע הגאווה הוא הזדמנות מצוינת לדבר על הורות- לא רק על מערכת יחסים בין בני זוג, אלא על אהבה בין הורים לילדים.
במהלך השנים ליוויתי משפחות רבות, ובהן גם משפחות גאות, לאחר שהגשימו את החלום להיות הורים.
המסע הזה לעיתים מורכב יותר מזוגות "רגילים" ומי כמוני יודעת - הייתי 7 פעמים בהריון ונולדו לי "רק" 2 ילדים.
ועדין המסע של הקהילה הלהטבית כולל יותר הליכים משפטיים, הסכמים, תרומות זרע או ביצית, פונדקאות, עלויות גבוהות בארץ ובחו"ל ובסוף גם התמודדות עם שאלות של שייכות גנטית, זהות ותחושת מקום בתוך התא המשפחתי.
דווקא במקומות הללו אני פוגשת שוב ושוב אמת אחת: משפחה אינה נבנית רק מגנים! משפחה נבנית מנוכחות, ממחויבות, מהשקעה, מהתמדה ומאהבה.
לכן מוסד צו ההורות הפסיקתי הפך לכלי משפטי חשוב כל כך: הוא מעניק הכרה משפטית להורה שלא תמיד קיים קשר גנטי בינו לבין הילד, אך קיים קשר עמוק הרבה יותר, קשר של הורות בפועל.
בהמשך הכירו בתי המשפט גם בהורות פסיכולוגית בין היתר שסביב שאלת השייכות הגנטית או למעשה אי השייכות - מתעוררים גם קונפליקטים ורגישויות.
לפעמים צד אחד מרגיש "יותר הורה" בגלל הקשר הביולוגי, ולעיתים הצד האחר נאלץ להתמודד עם תחושות של נחיתות או צורך מתמיד להוכיח את מקומו.
אבל ילדים אינם מודדים את ההורים בתוצאות בדיקות DNA.
הם מודדים אותה במי שקם אליהם בלילה, מקלח אותם, מי נמצא באספת הורים, מי מחבק כשהם פוחדים ומי נשאר גם כשהדרך מורכבת.
בשבוע הגאווה כדאי לזכור שמשפחה מגיעה בהרבה צורות, צבעים והרכבים והמשותף לכולן הוא לא הגנטיקה! המשותף לכולן הוא האהבה, האחריות והבחירה להיות שם, בכל יום מחדש.
🌈 שבוע גאווה שמח לכל המשפחות שבחרו באהבה, ולכל מי שהפך להורה לא רק מכוח הביולוגיה, אלא מכוח ה❤️

“הכל קורה לטובתי העליונה” - משפט ששון או אסון? נאיבי או מעצבן?איך אפשר לומר דבר כזה כשכואב, כשיש פרידה, פירוק בית, פחד כ...
31/05/2026

“הכל קורה לטובתי העליונה” - משפט ששון או אסון? נאיבי או מעצבן?
איך אפשר לומר דבר כזה כשכואב, כשיש פרידה, פירוק בית, פחד כלכלי, געגוע, אשמה או אכזבה?
מבחינה רוחנית, המשפט הזה לא אומר שמה שקרה היה קל.
הוא גם לא אומר שמה שקרה היה “מוצדק” או שלא נפגענו.
הוא אומר משהו אחר לגמרי: שאולי גם בתוך הכאב, יש תהליך גדול יותר שאנחנו עדיין לא מצליחים לראות.
בגירושין, הרבה פעמים אנחנו נאחזים בשאלה: “למה זה קרה לי? למה הוא/היא עשו לי את זה? למה החיים שלי התפרקו?”
שימו ❤️ דווקא כשהשאלה משתנה מ־“למה זה קרה לי” ל־“מה זה בא ללמד אותי”, משהו מתחיל לזוז.
אולי זה שיעור על : גבולות, ערך עצמי, היכולת לבחור אחרת.
אומץ ןאולי, לפעמים, על להבין שלא כל מה שהתפללנו שיישאר בחיינו, באמת היה נכון לנו.
אז "הכל קורה לטובתי העליונה” הוא לא ביטול של כאב -הוא עוגן בתוך סערה.
הוא מאפשר להאמין שגם אם כרגע הכול מרגיש שבור, ייתכן שבעתיד נבין שהפרק הזה לא בא להרוס אותנו, אלא לדייק אותנו.
שימו ❤️ בד"כ לא נבין בזמן אמת -רק שנים אחרי נסתכל אחורה ונאמר: "לא הייתי בוחרת לעבור את זה, אבל זה בנה בי משהו שלא היה קודם.”
סוף של פרק הוא לא עונש, הוא התחלה של חיים מדויקים יותר או לפחות אנחנו מדייקים את עצמנו, כי אם לא היקום "יחטיף לנו כאפות" שוב ושוב...עד שנשנה משהו מבפנים.

“חתונה ממבט ראשון” מול שידוך חרדי: מה באמת הסיכוי שזה יחזיק מעמד? והאם יש יותר או פחות גירושין במגזר החרדי?אחת השאלות שמ...
24/05/2026

“חתונה ממבט ראשון” מול שידוך חרדי: מה באמת הסיכוי שזה יחזיק מעמד? והאם יש יותר או פחות גירושין במגזר החרדי?
אחת השאלות שמסקרנות אותי כעו"ד לענייני משפחה היא למה אנחנו כל כך מוקסמים מתוכניות כמו חתונה ממבט ראשון.
אולי כי הן נוגעות בפנטזיה הכי אנושית שיש:
🩷שמישהו “שמומחה לאהבה” יבחר עבורנו נכון.
🩷שיחסוך את הטעויות.
🩷שיידע להתאים בין שני אנשים טוב יותר ממה שהם יודעים לבחור לעצמם.
אבל אם חושבים על זה רגע, זה לא כל כך רחוק ממודל השידוכים במגזר החרדי.
גם שם, במובנים מסוימים, יש “מאצ'ינג”, יש בדיקת התאמה, רקע, ערכים, משפחה, מטרות חיים, תפיסת עולם, שאיפות, לעיתים גם התאמה אישיותית.
המשיכה הרומנטית היא לא בהכרח נקודת הפתיחה, אלא משהו שאמור להיבנות בהמשך.
אז למה נדמה שבמגזר החרדי יש פחות גירושין?
הסטטיסטיקה בישראל אכן מצביעה לאורך השנים על שיעורי גירושין נמוכים יותר בחלקים גדולים של החברה החרדית, אם כי בשנים האחרונות יש גם שם עלייה מסוימת במספר הגירושין. הסיבות מורכבות, ולא נובעות רק מאיכות ההתאמה.
אולי כי:
🩵הבחירה פחות מבוססת על “כימיה מיידית” ויותר על התאמת ערכים וציפיות.
🩵יש פחות אשליה של “הנפש התאומה המושלמת”, ויותר הבנה שזוגיות היא עבודה.
🩵הקהילה, המשפחה והנורמות החברתיות מחזיקות את הקשר גם בתקופות קשות.
🩵לעיתים יש פחות “שפע אפשרויות” ותחושת FOMO שמאפיינת את עולם הדייטינג המודרני.
אבל, וזו נקודה חשובה, פחות גירושין לא תמיד שווה יותר אושר.בדיוק כפי שיותר גירושין לא תמיד אומר כישלון.
יש זוגות שנשארים יחד ממחויבות עמוקה, ויש שנשארים מפחד, לחץ חברתי או קושי לפרק מבחינה כלכלית.
ויש זוגות שמתגרשים למרות אהבה, כי לא הצליחו לבנות תקשורת, אמון או ביטחון רגשי.
בחזרה ל“חתונה ממבט ראשון” - לפעמים היא מזכירה לנו אמת לא נוחה: אהבה בלבד לא תמיד מספיקה, אבל גם התאמה “על הנייר” לא מספיקה.
בסוף, זוגיות טובה נבנית איפשהו בין בחירה מודעת, ערכים משותפים, משיכה, חברות, תקשורת, ובעיקר נכונות לעבוד על הקשר גם כשההתאהבות נרגעת.
ואולי השאלה האמיתית היא לא איך הכרתם,
אלא מה אתם עושים מהרגע שהכרתם.

16/05/2026

דקה וחצי על זוגיות והקשר למחיר למשתכן

#גירושין

בד"כ המילה אגו עולה בהקשר שלילי, אבל לאגו מספר תפקידים חשובים וחיוביים כגון הגנה על העצמי, שמירה על גבולות וכבוד עצמי  י...
10/05/2026

בד"כ המילה אגו עולה בהקשר שלילי, אבל לאגו מספר תפקידים חשובים וחיוביים כגון הגנה על העצמי, שמירה על גבולות וכבוד עצמי יצירת זהות נפרדת, מנוע להתפתחות.

כשהאגו הופך מחומת הגנה לחומת הפרדה, כשהוא גורם לנו לשתוק במקום לדבר, להעניש במקום להתקרב, לברוח במקום להיחשף, שם הוא כבר לא מגן על האהבה, הוא מנהל אותה.

לפעמים קשר לא נגמר כי לא הייתה אהבה, אלא שהוא נגמר כי שני אנשים אהבו, אבל נתנו לאגו לדבר במקומם.
יש פרידות שלא רק שוברת את ה❤️.
הן מרסקות משהו הרבה יותר עמוק.
הן פוגעות בתחושת הביטחון, באמון, בזהות, ביכולת להאמין שמי שאהב אותך באמת לא יהפוך יום אחד לאדם זר.
יש פרידות שיכולות לגרום לטראומה,
לא רק בגלל האובדן של האדם, אלא בגלל הדרך, השבר, השתיקה, ההתרסקות של כל מה שחשבת שהוא בית.

ולמרות הכאב, דווקא מהמקום הזה כעו"ד לענייני משפחה אני יודעת עד כמה חשוב להילחם על קשר לפני שמוותרים עליו.
לא להרים ידיים בגלל אגו!
לא לברוח ברגעי משבר!
לא להחליף עומק בריגוש רגעי!
כי קשר אמיתי עובר תקופות קשות: יש שחיקה, פחדים, משברים, פערים, טעויות, לפעמים גם ריחוק.

לפני שמפרקים חיים, לפני ששוברים משפחה, לפני שהופכים אהבה לזיכרון, צריך לשאול בכנות:
האם באמת עשינו הכל?
האם דיברנו באמת?
האם ביקשנו עזרה?
האם ניסינו להבין במקום רק להאשים?
האם נלחמנו אחד על השני ולא רק אחד נגד השני?

כמי שעוסקת כבר 20 שנה בדיני משפחה, אני רואה מקרוב כמה אנשים מתחרטים לפעמים לא על הפרידה עצמה, אלא על זה שהם ויתרו מהר מדי.
ויש גם צד שני שחשוב לומר ביושר: יש קשרים שלא נכון להציל!
יש קשרים פוגעניים, הרסניים, אלימים נפשית או פיזית, כאלה שמוחקים את האדם מבפנים.
אבל כשיש אהבה, בסיס טוב, היסטוריה, חברות, ומשבר שעוד אפשר לעבוד עליו, לפעמים שווה לעצור רגע לפני הסוף.

אמנם ה❤️ הוא איבר שיכול להתאחות, אבל יש פרידות שמשאירות צלקת של שנים ולכן זכרו שהאגו מתעתע הוא בעצם ❤️ פגוע שמתחפש לכח.

03/05/2026

3 טעויות שאנשים עושים שנכנסים לפרק ב'
#ידועיםבציבור
#הסכםממון

במהלך השנים כעורכת דין לענייני משפחה, וכמי שמלווה אנשים בתהליכי פרידה, גירושין ומשברים רגשיים, למדתי שאחד הביטויים החשוב...
26/04/2026

במהלך השנים כעורכת דין לענייני משפחה, וכמי שמלווה אנשים בתהליכי פרידה, גירושין ומשברים רגשיים, למדתי שאחד הביטויים החשובים ביותר של אחריות אישית הוא היכולת להציב גבולות פנימיים.
גבול פנימי היא הדרך של אדם לשמור על המרחב הנפשי שלו, על השקט שלו ועל היכולת שלו להמשיך הלאה בלי שמישהו ימשיך להיכנס לחיים שלו דרך חריץ קטן שנשאר פתוח.
בעידן הרשתות החברתיות, הגבולות הפכו מורכבים יותר.
גם אחרי שמערכת יחסים מסתיימת, אנשים ממשיכים לעיתים להיות נוכחים זה בחייו של זה דרך צפייה בסטורי, בפוסטים מעין מעקב שקט אחר החיים של הצד השני או בדיקה יומיומית של מה קורה שם מעבר למסך.
הרבה אנשים מפרשים את זה מיד כרצון לחזור.
אבל מבחינה רגשית ופסיכולוגית, זה לא תמיד הסיפור.
לפעמים זה נובע מ:
🖤סקרנות.
🖤 צורך בשליטה או קושי לשחרר לחלוטין אדם שהיה חלק משמעותי מהחיים שלהם במשך שנים.
🖤נוסטלגיה.
🖤השוואה לזוגיות החדשה.
🖤 תחושת החמצה.
🖤הצפייה נובעת מרגשות אשם או מצפון, במיוחד כאשר הפרידה הייתה כרוכה בבגידה, בשקרים או בפגיעה עמוקה באדם האחר.
אדם שבגד, למשל, לא תמיד מצליח להתנתק באמת מהאדם שפגע בו.
לעיתים הוא ממשיך לצפות כדי לבדוק אם הצד השני עדיין כואב, אם הוא המשיך הלאה, אם הוא כועס, מאושר או אולי עדיין "שם".
יש מי שמחפש הקלה פנימית דרך הידיעה שהאדם שפגע בו מתפקד, מחייך או בונה את עצמו מחדש.
ויש מי שממשיך להציץ דווקא כי המצפון לא באמת שקט.
🖤דרך להרגיש שעדיין קיימת גישה מסוימת אל החיים של האדם שאיבדו, בלי לקחת אחריות אמיתית ובלי להתמודד באמת עם הנזק שנגרם.
תראו כמה ספוקלציות העלתי וכמה אנרגיה בזבזנו על האחר כאשר השאלה החשובה באמת איננה למה הצד השני צופה !
🤚השאלה החשובה: היא מה זה עושה לך!
האם זה מאפשר לך להמשיך הלאה בשקט?
האם זה שומר על היציבות הרגשית שלך?
האם זה מכבד את הצורך שלך בפרטיות, בריפוי ובהתחדשות?
וכאן בדיוק נכנסת האחריות האישית.
אדם בעל אחריות אישית מבין שלא כל גישה אליו חייבת להישאר פתוחה.
לפעמים הבחירה לצמצם חשיפה, להגביל גישה או אפילו לחסום אדם מסוים מצפייה בתכנים אישיים, היא לא פעולה מתוך כעס או אגו פגוע, אלא מתוך מודעות.
זו הבנה שהמרחב האישי והרגשי שלנו הוא נכס שצריך לשמור עליו.
כמו שאנחנו נועלים את דלת הבית שלנו ולא מאפשרים לכל אחד להיכנס מתי שירצה, כך גם מותר לנו לבחור מי מקבל גישה לעולם הפנימי שלנו, לרגעים האישיים שלנו ולחיים שאנחנו בונים אחרי פרידה.
בעיניי, זו לא חולשה - זו בגרות רגשית וזו אחת הצורות העמוקות ביותר של כבוד עצמי.

עוד רגע צפירות יפלחו את ליבנו ואנחנו נתעטף בעצב רב על מי שלא איתנו עוד וחייו נגדעו . אנחנו  ננשום את הכאב ואת המחיר הכבד...
20/04/2026

עוד רגע צפירות יפלחו את ליבנו ואנחנו נתעטף בעצב רב על מי שלא איתנו עוד וחייו נגדעו . אנחנו ננשום את הכאב ואת המחיר הכבד מנשוא.
רק לאחר מכן המדינה תעבור (או ננסה לעבור) לחגיגות העצמאות.
יש משהו מאוד "הגיוני" בסדר הזה כי גם עצמאות אישית לא מתחילה בזיקוקים - היא מתחילה מבפנים.
לא רק מי שנפרד/מתגרש צריך עצמאות.
גם בתוך נישואין, גם בתוך אהבה, ובכל קשר - כל אדם צריך מרחב לעצמו.
מקום שבו הוא נשאר נאמן לעצמו, לא מתכווץ כדי להתאים, לא מוותר על הקול שלו בשביל שקט מדומה.
עצמאות היא לא ריחוק - היא בעצם היכולת להיות שלם, גם כשאתה חלק מזוג.
וזוגיות טובה באמת לא מוחקת את זה ואת האינדיבידואל, אלא היא מאפשרת לזה להתקיים, אבל כמו ביום הזה, גם כאן יש מחיר.
לפעמים זה אומץ להיות נאמן לעצמך, לפעמים זה להציב גבולות ולפעמים זה לבחור בעצמך, גם כשזה לא נוח.
עצמאות אמיתית היא לא היכולת לעמוד לבד, אלא היכולת לא לאבד את עצמך כשאתם יחד.
רגע לפני שנוקיר את החירות ונפנים שהיא לא מובנית מאליה, נישא בלב את זכר כל החללים, שבזכותם אנחנו כאן.
יום העצמאות שמח למדינת ישראל🇮🇱

אחת השאלות שאני הכי הרבה נשאלת היא: "האם אני בצד של הנשים או של הגברים?”השאלה באה כי אנשים רוצים להגדיר מי טוב ומי רע , ...
12/04/2026

אחת השאלות שאני הכי הרבה נשאלת היא: "האם אני בצד של הנשים או של הגברים?”
השאלה באה כי אנשים רוצים להגדיר מי טוב ומי רע , מי צודק ומי אשם.
בכל פעם מחדש – אני מבינה עד כמה השאלה מפספסת את הלב של העבודה שלי.
ברוב המקרים יש שני אנשים טובים שפשוט הפסיקו להיות טובים אחד אל השניה.
כעורכת דין לענייני משפחה - אין לי אג’נדה מגדרית: אני לא בעד נשים ולא בעד גברים.
אני גם לא בעד אמהות ולא בעד אבות.
אני לא בוחרת צד לפי מגדר - אני בוחרת בני אדם.
אבל יותר מזה – יש לי מחויבות אחת ברורה: לראות את התמונה המלאה ולשמור ככל האפשר על מי שלא תמיד יודע לבקש את זה בעצמו – הילדים.
דווקא ברגעים הכי טעונים, כשכאב, אגו ופגיעות נכנסים לתמונה, הכי קל “להתיישר” לפי צדדים, אבל שם בדיוק נמדדת המקצועיות.
כי ייצוג משפטי טוב באמת - לא נולד מהטיות, אלא מהיכולת להישאר נקייה מהן.
משפחה היא לא קרב בין גבר לאישה ולא בין אמא לאבא.
זו מערכת מורכבת שצריך לנהל באחריות, ברגישות ובשכל כאשר הילדים תמיד שם! גם כשלא מדברים עליהם!
בסוף, לא מנצחים בתיק ובמשרד שלי אין תיקים - יש אנשים שצריכים לחיות טוב אחרי שהתיק נגמר.
ואם כבר בוחרים עו"ד ולא הולכים לגישור - שווה לבחור במישהי שלא רואה צדדים, אלא רואה הורים עם זכויות וחובות.

Address

יגאל אלון 94
Tel Aviv

Opening Hours

Monday 09:00 - 17:00
Tuesday 09:00 - 17:00
Wednesday 09:00 - 17:00
Thursday 09:00 - 17:00
Friday 09:00 - 14:00
Sunday 09:00 - 17:00

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when שירלי שדה עורכת דין ומגשרת - דיני משפחה, גירושין וירושה posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to שירלי שדה עורכת דין ומגשרת - דיני משפחה, גירושין וירושה:

Share